Смешные и веселые анекдоты на выходные

Звонок в «Скорую помощь»:
— У моего мужа — 38,5.
— Ни хрена себе, какой длинный!

******

За рубежом «мотивацией сотрудников» называют идею, как людям дать больше, чтобы они делали больше. А в России — как сотрудников напрячь, чтобы при меньших расходах на них они делали столько же, а лучше сильно больше.

******

В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый «Астон Мартин», правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

******

— Слушай, ты тачку обновил, теперь кроссовер.
— Ага.
— Где бабло берёшь в кризис?
— Помог материнский капитал.
— Да! Круто! Но погоди, погоди, ты же год назад прикупил квартирку и говорил, что расплатился маткапиталом, да ты всё врёшь, думаешь я идиот, а ещё говоришь что друг.
— Ничего я не вру, у меня мама богатая.

******

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую — это моё.

******

Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде «Ушки императора в осеннем пруду». Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.

******

Помогаю гражданам Украины снимать деньги с Яндекс-кошелька. Доверительно. Конфиденциально. Пощу комменты, ставлю лайки в Одноклассниках и Контакте на Вашем эккаунте.

******

-Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
— Кстати. Как у тебя дела?

******

Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит». Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст», и бежит за вторым.

******

Уроженец Вятской губернии Вован не оскоромился, даже употребив в Великий пост полкило ветчины и сто граммов докторской колбасы. Экспертиза показала: в «эксклюзивных» фермерских продуктах не оказалось ничего, кроме сои и пальмового масла.

******

Сенсационное открытие британских учёных: в последние десять лет московские пробки устраивают исключительно таксисты. Доказательство неопровержимо: никому, кроме них, они не выгодны.

******

Совместная операция Госдепа, МИД РФ и ИГИЛ позволила выявить агентов, сливававших секретную информацию американским СМИ.

******

Политические новости:
Для разрядки отношений и предотвращения международной напряжённости, сегодня, при встрече президентов России и США произошло важное событие. Путин и Трамп обменялись «ядерными чемоданчиками».

******

— Почему у баб трусики, а у мужиков трусы?
— От наполнения зависит. Сумочка и сумка :)))

******

Украинцы стояли на майдане за то, чтобы им заблокировали ВКонтакте, Яндекс и Одноклассников.

******

Баба-Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным:
— Иногда вставал не с той Яги…

******

Бандера придёт — Вконтакте заберёт!

******

Настоящие сепаратисты сидят в Киеве: они хотят отделиться от Интернета.

******

Порошенко объявил Луну планетой-агрессором, поскольку она без разрешения пролетает над территорией Украины. И объявил бесполетную для нее зону. Для исполнения указа правительству поручено разработать поправки в закон всемирного тяготения, в частности установить значение гравитационной постояной в величину, отличную от используемой в стране-агрессоре. Вплоть до отрицательных значений.

******

Слава ВКонтакте! — Яндексу слава!

******

Универсальный способ решения украинских проблем. Что нужно сделать, чтобы в Киеве не было пробок? Правильно, отключить Яндекс.Пробки. Ну, вы поняли…

******

— Я глупый? Могу поумнеть. А ты умный? Можешь только поглупеть.

******

— В жизни нет прямых линий, это абстракция.
— А откуда тогда взялись прямолинейные люди?

******

— Говорят. ты выпивать частенько начал?
— Враки. Я и водку-то, считай, только по телевизору видел.
— А чего это сейчас от тебя перегаром разит?
— Значит, кефир попался забродивший.

******

— Почему в этом году так холодно в мае?
— Потому, что солнце не в “Зените”, а в “Спартаке”.

******

Поздний вечер. Мужик сидит в ресторане, уже сильно выпивши. Подходит официант.
— Желаете что-нибудь ещё?
— Мю..
— Мюсли??
— Му..
— Мусс???
— Нее.. Муслима Магомаева поставь пожалста, а?!

******

Яндекс на Украине заблокировали за то, что на поисковый запрос «слава украине» он не дает ответ «героям слава».

******

Классная руководительница – родителям:
— Поздравляю – у вашего сына совсем нет совести!
— Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
— Нет, вы не поняли… У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!

******

Лучшим модератором «ВКонтакте» признан Порошенко, забанивший всех украинских экстремистов одним росчерком пера.

******

Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу.

******

Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

******

— Алло, полиция, тут п**дец какой-то творится!
— Да у нас тут, честно говоря, тоже.

******

Купаясь в роскоши, не заплывайте за буйки.

******

Все-таки мы живем в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.

******

— Вот скажи мне, Тарас, а на кой чёрт нам нужен этот безвиз да эта Европа?
— Да ты шо, Мыкола? Не розумеешь? Вот приедем мы в свободную Европу — мы же там на свою страницу ВКонтакте сможем зайти, там это не запрещено…

******

— Цель вашего визита в Беларусь?
— Аватарку сменить и семейное положение на «все сложно».

******

Украинец, бросай оружие, переходи линию фронта! В плену тебя ждут горячая еда, теплый барак, доступ в VK, свежие мемы.

******

В газ, поставляемый на Украину, будет добавлена специальная присадка, расцвечивающая пламя в цвета георгиевской ленты.

******

Владимир Путин выразил благодарность президенту Украины Петру Порошенко за четкое выполнение указания Роскомнадзора по блокировке доступа украинским националистам в российские социальные сети «ВКонтакте» и «Одноклассники».

******

Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.

******

— Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
— А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?

******

Самые большие затейники — британские учёные и российские депутаты. Чего только не придумают, чтобы шло финансирование.

******

Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро. Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.

******

Порошенко усилил санкции против России и запретил на Украине медведей, балалайки, матрешек и водку. Потом подумал и водку не запретил.

******

«ВКонтакте» блокируют, потому что правильно «НаКонтакте».

******

— Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А все из-за того, что у него фамилия Наполеон.
— Ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.
— А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: «Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись». Тот: «Замечательно. А вы кто?» И слышит в ответ: «Я Наполеон». И его опять на лечение.

******

Я никогда не бегаю добровольно. Так что, если ты видишь, что я бегу, рекомендую тебе тоже побежать, потому что что-то нехорошее приближается.

******

У нас самая свободная страна, кого хотим того и сажаем!

******

Муж жене:
— Меня с работы выгнали.
— Почему?
— Я на совещании пукал.
— Болван! Но всё равно, это ведь не повод для увольнения! А как коллеги отреагировали, смеялись или засмущались?
— Не знаю, я спал.

******

На Украине блокируют российские сайты. Народ там ещё стерпит запрет на Одноклассники, ВКонтакте, Яндекс… Но вот когда дело дойдёт до запрета anekdot.ru — тут уже без нового Майдана никак не обойдётся!

******

Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.